25 de octubre de 2010

Amiguita, amiguita..

Sí, era aquella amiga de la infancia, la misma que me confesaba sus más íntimos secretos, el angelito del grupo, la que siempre callaba esbozando su linda aunque falsa sonrisa, la ingenua.
¿Qué fue lo que pasó? Fácil ¿no? Sencillamente, ella se cansó  de ser la indefensa y la que todo callaba.
Se convirtió en lo que realmente sentía, quería  ser ella misma, solo eso, expresar sus verdades y silenciar a los bocazas, dejar de lado a la cría ingenua a la que todos estaban acostumbrados.
Siguió su camino y creció. Con ella crecieron sus ilusiones y sus problemas, pero los miedos se siguieron estancando.
A pesar de todo, se sentía fuerte, ya no era la niñata dulce, callada, llorona, frágil, mimada y amargada, no, ya no, por fin había aprendido a ser mayor… Seguía siendo dulce pero en los justos momentos, lo de callada lo dejó para los entierros porque en lo demás jamás volvió a silenciar sus labios, los lloros solo eran un intento de petrificar por un instante la carcajada que la invadía, su fragilidad se quedó en su cuerpo convirtiendo su carácter en la mayor de sus armas, ¿mimada? hace tiempo que no sabe el significado de esa palabra, simplemente la olvidó en cuanto abandonó las llaves bajo aquel felpudo, y, amargada, bueno supongo que hay momentos en los que es inevitable serlo.
Sí, querida amiga, la vida es muy perra y nunca te pide perdón, por ello tu no has de perdona ha aquellos que te hicieron mal, se arrepentirán, sencillamente porque la conocida conciencia no les dejará descansar en la tan relativa paz.

10 de octubre de 2010

CAPLETON.

Desgraciada.

Sí bueno, está muy bien soñar, lo malo es cuando te despiertas de ese sueño y ves toda la realidad. Que ¿qué es lo que ocurre? ¡Te das la ostia del siglo! Te das cuenta de que todo lo que habías vivido tan solo era una mentira, el fruto de tu imaginación, sí, eso es, de tu vendita mente…
Ni si quiera sabes cómo has de reaccionar, no te salen lágrimas, pero tampoco estás triste y mucho menos te dan ganas de reír, simplemente te quedas paralizada pensando el por qué. Lo jodido es que por más que reflexionas no llegas a ninguna conclusión, lo que conlleva a cabrearte más contigo misma y con los demás. Sin ni siquiera quererlo lo pagas con aquellos que nada tienen que ver, otra forma genial de perder a esas personas que siempre estuvieron ahí para verte sonreír o para devolverle el brillo de tus ojos.
Llegado este punto, es cuando te das cuenta de que tú solita te has destrozado la vida, quien ha jugado con los sentimientos y las mentiras solo has sido tú, quien ha abrazado la esperanza hasta agotarla has sido tú, quien ha llorado al vacío has sido tú y solo tú. SOLA. Te encuentras sola. Sin nadie que ayudarte ni entenderte. Ya no te preguntas si lo mereces, únicamente lo asumes, ahora sí estás en tu lugar, este era tu verdadero sitio, el que realmente te correspondía, la persona que más lo merecía eras tú. Ya no te imaginas ser otra, la costumbre de sentirte como una mierda te ha arrastrado a serlo.

9 de octubre de 2010

By: Jose A. Gamito.

Me gusta tu sonrisa, me agrada escuchar tus risas, te cuento amor mis sueños han sido simples y sencillos, nada del otro mundo. Paseos por los sitios más bonitos que pudiéramos imaginar, sonrisas y besos que no tuvieran fin, momentos dulces y relajados donde rodeados de música diéramos rienda suelta a nuestro amor, largos y eternos días con la persona que quiero.
Amor me puse a pensar si realmente trabajamos y luchamos por pulir nuestro pequeño Universo, o simplemente lo llenamos de basura y desperdicios o vivimos para entendernos o vivimos para desquiciarnos.
La relación entre dos personas es un trabajo diario, que aunque lento, se hace necesario. No hay cáncer más benigno que aquel que dejamos que nos invada, podemos luchar o dejarnos morir, esforzarnos o abandonar, ilusionarnos o hundirnos, caminar o parar.

Esta carta tiene que significar un antes y un después, tiene que ser la lanza que atraviese nuestros corazones, nuestras mentes, nuestros espíritus. Tiene que darnos energía suficiente para que nuestro amor y cariño se eternice entre nosotros.
¿Podemos amar a medias? ¿Podemos sonreír a escondidas? Poder se puede. ¿Pero es lo correcto y lo mejor? Seguramente será lo más fácil, pero nunca la elección correcta.

Este año y medio junto a ti significan experiencias nuevas, sentimientos nuevos, un florecer de miles y miles de sueños durmientes que querían ser descubiertos y observados. He vivido experiencias que no pueden pagarse con dinero, ni con el objeto mas preciado del mundo. Tenerte a mi lado me da seguridad y alegrías.
Pudiera haber pintado las cosas de otra manera, haber vuelto atrás para corregir cosas o al mismo tiempo haberlo perdido todo, no debemos arrepentirnos de aquello que hicimos en el pasado, porque son las memorias de nuestro paso por la Tierra, nuestros actos son nuestras verdades, aquellas cicatrices que nos hablan y nos muestran por lo que vivimos y morimos.
Como seres humanos, reímos y lloramos, odiamos y amamos, nada es seguro, ni siquiera el fin de los días. Intentarlo es bueno, necesario, todo es cuestión de un pensamiento. Creer en nosotros mismos nos alimenta de vida, es la recompensa de un espíritu sano y fuerte.
Amor la verdad de esta carta refleja un mezcla de preguntas sin respuesta, de ilusiones y temores. Un acercamiento al infinito, a la unión máxima de dos personas que se aman y se quieren.
No sabría decir si el amor es aquel que se compone de una Tierra llamada “pareja” y asteroides sin forma (dudas, mentiras) que rodean a esta en un inmenso vacío. Igual el amor perfecto sea una mezcla de hermosos y diferentes Planetas (confianza, amor, respeto) orbitando alrededor de la Tierra, sin molestarse, ni alegrarse, una Galaxia en perfecta armonía.
Quizá la perfección en el amor no exista o la mayoría de los seres humanos no hayamos creído en ella, aun así estoy seguro que muchos “locos o místicos” abran muerto buscando su origen, disfrutando de aquello que buscaban y sabiendo aprovechar las pocas luces de una búsqueda infinita y dura.
Sé que TE AMO, que representas el centro del Universo.

7 de octubre de 2010

TRUE.

don´t worry about a thing cause every little thing is gonna be alright

Mi más "perfecta" pesadilla.

…Cada dos días me pellizco el brazo izquierdo intentando despertar de esta pesadilla.
-Yo vivo en un mundo que no tiene nada que ver con el vuestro. Para empezar mi casa no es como las demás, aparenta ser normal y perfecta, pero los que realmente nos conocen se darán cuenta de que no es así, es un desastre, cada día ocurre una catástrofe distinta y cada una de ellas se decide peor que la anterior (por si no se dan cuenta, hablo de las personas que en ella habitan, no en la perfección del habitáculo).
Cada discusión, cada grito, cada “alegría”, cada llanto, cada suplica, cada abrazo, cada beso, cada emoción que en ella se respira es mortal. Me mata, si, me mata por dentro y por fuera, hace que por un momento mis pocas ganas de vivir se desvanezcan entre las sombras que ocupo, que el aire que respiro se convierta en un letal veneno que mata lentamente cada molécula de oxígeno que recorre mi cuerpo, que una bonita sonrisa se convierta en una puñetera a la que solo le importa machacar al resto de las personas o que aquellos ojos iluminados pasen a estar ensangrentados de tanto dolor.
No niego y nunca lo haré, porque esos son los únicos momentos que realmente querré recordar cuando al fin pueda huir de este lugar, que haya habido momentos buenos, inolvidables y perfectamente perfectos, pero no me miento y me digo a mi misma que serán los únicos que recordaré, creo que de todos los momentos vividos los que mas marcados me quedaran serán los peores y los mas intensos, todas aquellas broncas, insultos y desprecios hacia mi o hacia ellos, esos serán los que realmente se quedarán grabados en mi memoria, los que por mucho que quiera borrar u olvidar, seguirán...

6 de octubre de 2010

Qué siento..(?)

Encerrada en mi cuarto, me coloco en la esquina mas oscura, su cuadro y su único recuerdo a mi izquierda, las memorias de frente, mis pensamientos a la derecha, arriba en un lugar inalcanzable mi vida, y bajo mi, las lagrimas que se precipitan por mis mejillas hasta besar el suelo, dejándose caer en un ahogado charco lleno de odio, sueños y rabia… Así paso los días, uno a uno, intento sentirme bien rodeada por lo que mas quiero, ya ves, parecerá una tontería, pero lo que mas valoro y quiero son objetos sin vida, sin sentimientos ni pensamientos, solo están ahí porque yo quiero que estén, no me insultan ni me gritan, no me intentan aconsejar, tampoco fingen quererme y entenderme, solamente están ahí, y por raro que parezca me hacen sentir bien…

¿Por qué la esquina? Sencillo, es el único lugar donde veo si me atacan, es mi refugio, controlo lo que viene y lo que va…También es un punto fácil de agredir, pero ya las cosas no son así, ya no temo que ocurra, no me quieren tocar, ahora sus caras solo fruncen el ceño..se cuales son sus pensamientos, se que me temen y creen que estoy loca, que exagero con mi actitud, pero no me importa, no me importa lo que ellos piensen, así me siento bien…sola, perdida en mi mundo…
El cuadro.. si..su cuadro…Es lo único que me queda de el, esta hecho por sus manos y sus ideas…Me siento orgullosa de el, lo quiero y el a mi, no lo demostramos, pero lo sabemos… Se lo que el pasó, y ahora me toca pasarlo a mi. Me intenta ayudar en lo que puede desde la distancia, y lo consigue..No suelo hablar con el, pero cuando lo hacemos pasamos horas al teléfono, el si sabe como me siento, es el único que lo sabe, y me alegro de que ahora tenga su vida lejos de aquí. Yo sueño algún día con poder irme lejos, muy lejos de este infierno y sentir la libertad. No sabe cuanto le añoro, a él, a mi hermano…
Las memorias. Bueno, quizás ahí en una cajita están recuerdos que no quiero olvidar, porque no todos son malos, ahí en esa cajita de 27x20 cm están todas las cosas buenas que tengo y tuve ,no son muchas, pero las suficientes como para seguir adelante unos días mas…Fotos, objetos, cartas, regalos, nombres de amigos…
Mis pensamientos, ¡mi parte preferida! Como no me dejan pintar, escribir ni nada que se le parezca en mis cuatro paredes, no tuve mas remedio que fabricarme mi propia pared donde escribir…aunque se me están empezando a acabar los espacios…Es un simple cartón donde escribo mis frases, sus frases, mi nombre una y otra y otra vez y otra vez… cuando me siento mal, leer todo aquello me hace sentir mejor...me gustaría poder enseñárselo a alguien algún día.. aunque supongo que carece de valor, como todo lo que hago ¿no papá?...
MI VIDA. Si, parecerá exagerado pero ahí, colgado del techo esta mi vida entera, lo único con lo que me siento viva..Me encanta verlo, sentirlo, disfrutarlo…las motos, los pilotos, los circuitos, las concentraciones…pilotar, eso es lo que me queda pendiente, pilotar…pero aun tengo la esperanza de hacerlo. Justo encima de donde estoy sentada, se encuentran aquellos pilotos con los que cada domingo disfruto, me hacen sentir viva en cada carrera, daría todo por poder hacer eso alguna vez.. Y ahí, también se encuentra la persona que mas amo en este mundo, colgada del techo en un simple papel, no la puedo tocar, acariciar, besar…pero si sentir, es como si estuviera aquí a mi lado, día a día, apoyándome…se que será un gran piloto, y me gustaría estar con el cuando lo sea…el es mi vida en estos momentos…Le amo.
Y en cuanto a las lagrimas…eso es el resto, todo lo malo, lo que no quiero recordar pero que sin embargo cada día recuerdo sin poder evitarlo…Ellos son los que me hacen recordarlo…y los que me hacen estar en una esquina de mi cuarto sola, triste y como ellos me ven…LOCA_
16 añitos..
ESOS TIEMPOS EN LOS QUE SÓLO TU QUIERES TOMAR LAS DECISIONES DE LA VIDA, SIENTES QUE NADIE TE COMPRENDE NI TE ESCUCHA...
LO CIERTO ESQUE NI TU SABES CÓMO ERES, SIN DARTE CUENTA TE ESTÁS CONVIRTIENDO EN UNA PERSONA TOTALMENTE DIFERENTE, POCO A POCO, SIGILOSAMENTE, TE TRANSFORMAS EN UNA PERSONA PARALELA A TI, Y, CUANDO TE QUIERES DAR CUENTA, O CUANDO CONSIGUES APRECIARLO, RESULTA QUE YA TE HAS FORMADO, TÚ NO TE SABES DEFINIR PERO SÍ LO HACEN LOS QUE TE RODEAN...

¿AMOR?

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos atribuirle al vínculo de pareja, ese deseo de exultación, se deba a un estiramiento ilusorio del instante del enamoramiento.
En efecto, en un primer momento el encuentro es pasional, desbordante, incontenible, irracional. Las emociones nos invaden, se apoderan de nosotros y durante un tiempo casi no podemos pensar en otra cosa que no sea la persona de quien estamos enamorados y la alegría de que esto nos esté ocurriendo.
Estar enamorados nos conecta con la alegría que sentimos al saber que el otro existe. Nos conecta con la poco común sensación de plenitud.

Este estado no se sostiene mucho tiempo, pero queda inscrito como un recuerdo que sustenta la relación y que es posible recrear de vez en cuando.

Pasados algunos meses, la realidad nos invade y todo termina, o empieza la construcción de un camino juntos.
Ahora hablamos del amor, el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo.

Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar a mi lado, el placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesito y disfruta al dármelo: eso hace el amor.


<<El amor se construye entre dos, sobre la base de una química que hace que nos sintamos diferentes, quizás por la sensación mágica de ser totalmente aceptados por alguien>>